Через какое-то время, работая с женщинами, пережившими травмы в родах, пережившим роды через кесарево, познакомившись в их историями, как они с точки зрения своих выборов, родовых историй, кармы пришли с своим травмирующим родам, я смогла посмотреть и на свои роды.
Кесарево получается не на пустом месте! Здоровые мозги женщины, отсутствие родовых негативов, отсутствие негативов по прошлым жизням дадут ей родить нормально. Возможно с болью, с криками, возможно роды покажутся не простыми, но они будут естественными и дадут в последующем силу. На самом деле, и в кесареве есть огромная сила, но женщине надо пройти через свои внутренние круги ада из чувства вины перед собой, перед ребенком, из ощущения себя недоженщиной, из ненависти и обвинения врачей, которые ее как-будто бы привели к этому, и за всех этой болью и слезами будет ее личная сила. Вы спросите, взяла ли я ее полностью? Скажу честно : нет, мне все еще очень больно. И я все еще испытываю к своей средней дочери совсем не такие чувства как к старшей и младшей. С ними есть безусловность, а с Василисой многое идет через мозг. И при этом, сейчас уже я готова признать, что она как личность мне очень интересный человек, который часто задает очень недетские вопросы. Например об акушерках, кто они и зачем? Или о родах, о том, как женщины рожают… Но безусловности нет.
Наступил ли у меня блаженный и долгожданный дзен в отношении тех медработников, которые были при моем кесареве? Нет. Я очень жалею, что у меня тогда после операции, с маленьким ребенком на руках не было ресурса подать на них в суд. Этим и пользуются все те, кто портит наши роды – у нас нет ресурса вернуться и потребовать ответ за хамство, за непрофессионализм, за скотсткое отношение, надменность. Возможно, то, что я напишу многим сейчас покажется ужасным, неправильным и агрессивным, но только поверьте мне, это ответные чувства и желания на то, что происходило со мной .
Поставь сегодня кто-то передо мной узиста, который загнал меня на кесарево, врачей, которые тоже туда напрямую или косвенно толкали и дай мне бог и закон право вседозволенности, я бы их со всей моей внутренней злостью избила бы. До крови, и до повреждений. Оставила бы шрамы на лице женщинам, сломала бы несколько костей узисту, да я честно в этом признаюсь. Я не стала бы их убивать, я бы хотела, чтобы они жили, смотрели на себя в зеркало, лечились у таких как они сами. Думаю ли я о них часто? Нет. Но предоставь мне судьба шанс , я бы им воспользовалась.
Но хватит о тварях, к счастью бог им судья, не мы.
Шло время, дети росли, моя жизнь тоже шла своим чередом. Устаканились отношения с бывшим мужем, он завел себе семью, женился, у него родились еще дети, вернее ребенок. Мы с ним поддерживали дружеские отношения, чтобы наш ребенок видел, что родители хоть и не живут вместе, но между ними нет ненависти и неприязни. Он периодически захаживал ко мне на сеансы регрессов. Бывшая свекровь нередко заезжала помочь и отвести куда-то Василису.
Если оглянуться сейчас назад, я честно скажу, что это одни из самых счастливых годов моей жизни. Я молодая ,красивая, стройная (вес после 2ых родов упал как только я завершила кормление), двое детей, живу в центре Москвы, в том месте, где прошло мое детство , езжу на маленьком Опеле, работаю в педиатрии с детишками, вечерами вожу клиентов в регрессы. Летом я ехала с детьми в Болгарию, зимой мы летали еще куда-то отдохнуть дней по 10. Я ясновидящая, вижу сущностей, мертвых, знаю как им если что помочь, мне за это все платят… Спокойная, счастливая и очень стабильная жизнь!
Хочу ли я снова замуж или не хочу, этого я тогда точно не могла сказать. Я понимала, что у меня все внутри сложно, да и я сама, со своими регрессами, видением, экстрасенсорикой не смогу взять и принять рядом с собой любого мужчину. Большинство стандартов: хороший,высокий, некурящий ,надежный и пр перестали для меня работать. Меня отчего-то совсем не волновали вопросы такие как: а как же, я же разведенка, с двумя детьми, с прицепом ,как меня возьмут. Меня волновало только то, будет ли мне рядом с мужчиной комфортно , но не в плане материальных моментов, а скорее речь шла о комфорте внутри. Еще меня волновало, понравится ли мужчина моим детям, смогут ли они с ним подружиться. Но в целом я считала, что мне не надо торопиться. Зачем куда-то бежать, быстрее вить гнезда, создавать семью…ведь у меня уже есть семья, в которой мне очень хорошо!
Я начала делать гимнастику Рождение звезды. Прочитала о ней одно предложение в интернете и у меня откликнулось! Я тогда уже знала, что можно рожать после кесарева, знала немало о домашних родах, читала блоги доул. Но вряд ли можно было сказать, что я задумывалась бы об этом серьезно. Гимнастика меня впечатлила! Мое тело стало живым, оно почти сразу стало качественно иным, и я изнутри на уровне инстинктов знала, что мне она хорошо.
Через месяц после моего начала занятием гимнастикой начали ухаживать мужчины. Красивые, прекрасные, и мне интересные. Ухаживали, говорили о чем-то серьезном, при том, что еще ничего и не было. Я сдержано улыбалась и оставляла отношения рабочими (мужчины были в основном из клиентов). Появился муж, тоже клиент, но во мне пошел отклик. Он как-то довольно быстро начал появляться у меня дома, общаться с моими детьми. Я слушала их разговоры, и видела ,что им с ним интересно. Да и мне было интересно, а не только голый инстинктивный отклик. Закрутилось, мы пошли в отношения. Поехали в Таиланд вдвоем.
Мы были в горном городке Майхонсонге, на границе с Лаосом, когда муж в очередной раз сделал мне предложение, но на этот раз сделано оно было в так, что не ответить на него больше (отмолчаться, мило улыбаться, перевести тему) было нельзя. Я ответила согласием, и меня накрыло видением. Вообще обычно вижу я иначе, видения бывают редко… Я увидела высокую богиню, стоящую в солнечный день посреди кукурузного поля. Было лето, жарко, кукуруза зрела. И я поняла, что среди этих кукурузинок есть моя кукурузинка, моя дочь, ее зовут Вероника. Я примерно увидела ее. И дала согласие. Это важный момент, потому что видение было не похоже на предрешенность, это был вопрос, на который надо было дать ответ. И я его дала.
Потом мы прилетели в Москву, была свадьба, много разговоров о том, что будет, а беременность не наступала. Я не могла понять, в чем дело?! Ведь я видела ее, знаю уже как ее зовут, я ее ощущаю, но беременности нет. Дети улетели в Болгарию с бабушкой на лето, мы остались на часть лета в Москве. Я попросила мужа поделать мне массаж Гуаша на шов. Шов внизу живота меня вдруг стал бесить, да так, что я стала вдруг готова делать Гуаша, хоть это и болезненно. Пока муж делал, а на шов это было не больно, как оказалось, я одновременно ушла в регресс и проработала еще два родовых негатива, которые проявились прямо при скоблении. Муж мне проделал несколько сеансов…а беременности нет.
И тут у меня инсайт! Я сама торможу беременность. Осенью мы собирались на месяц поехать в Таиланд, причем довольно интенсивно путешествовать с детьми. Но я и билетов не могла купить, и беременности нет, потому что у меня в голове не складывается. Как так, я со своими проблемными беременностями, а по сроку это будет примерно половина, и путешествие в Тай. И я контролирую и торможу и то и то. Осознав все это, я смогла отпустить. Логика была простая: «дите мне показали, в Тай мы давно хотим, показать детям интересную страну, энергия на это все идет, отсюда вывод – хватит все пытаться контролировать!» И как только меня отпустило, сразу я смогла купить удобные во всех отношениях билеты, а через пару недель в Болгарии уже, мы поняли, что я беременна.
У меня просто не наступили месячные. В России я бы наверное в такой ситуации отправила бы мужа за тестом. В Болгарии все продавцы говорят по-русски, но за тестом я его отправлять не стала. Представила, как это будет в аптеке: «Чего, чего, вам тест? На беременность? Или на что-то еще… Ага, сейчас дам вам инструкцию», и я не смогла. Мы много купались, плавали. Ближе к концу месяца мы поехали в аквапарк. Я вообще трусиха и по горкам не особо езжу. Но не в этот раз. Как когда-то Василиса гнала меня на солнце и заставляла есть гречневую кашу, так и малыш в животе кайфовал от горок! Только самую экстремальную я прошла мимо. Поднялась на нее вместе с Аней, посмотрела вниз, сказала «нет спасибо» , и мы пошли вниз, на другие горки. Нынешним летом мы снова ездили в этот аквапарк, и дети мне показывали горки, с которых я тогда счастливо летала . «Да ладно, — сказала я, — быть не может!» «Ма, ты так тут орала!» И тут я вспомнила, и правда: каталась и орала! Громко и от души.
Сменили с мужем обратный билет, должны были ехать до Софии на автобусе, и оттуда лететь в Москву. Но мы все поменяли, купили билет на самолет до Софии и еще задержались там на пару дней. Утром в Софии я лежала в номере, слушала дождь и думала, что если родится мальчик ,я назову его Эрик.
Прилетев в Москву, я вдруг поняла, что не хочу больше работать с медицине. Ни сейчас не хочу, ни вообще. И подала заявление об уходе. Заведующая причитала : «Как так, ты нас бросаешь? Ну может быть хоть до декрета?» «Нет.»
Коллеги говорили : «Возьми больничный, досиди до декрета!» «Тоже нет!»
Я уволилась. И сразу стали больше записываться на сеансы регрессивного гипноза, мало того, что пошла волна энергии, еще и пошли люди!
Два раза шла кровь. Один раз я сильно поругалась с мужем, второй ,замерзнув полежала в горячей ванной, и тоже была сильно взвинчена. Крови я жутко испугалась. Сделала гимнастику Рождение звезды 1-2 упражнения и легла. А мужа отправила за крапивой в аптеку. Каждый раз после крови я лежала дня по три-четыре, пила крапиву, спала и расслаблялась.
Мы говорили с мужем, о домашних родах. Вернее мы не говорили о роддомовских. Я хотела родить сама ,понимала, что окажись я в роддоме, часть людей там будут склонять меня к кесареву, я же буду злиться. Вообще мое доверие к людям в медицине полностью умерло в мои беременности. Внутри меня было стойкой нежелание с ними взаимодействовать, слушать их слова, взятые из учебников, но ничего не говорящие обо мне. Я знала, что только я сама знаю себя, и что только я сама могу выйти на свои нормальные, хорошие роды, в ходе которых все выживут, и никто из нас с ребенком не покалечится. Никакой врач, узист, мед.сестра, акушерка , кто угодно не знает как и что мне надо. Вся мудрость и все знание есть только во меня.
Мы приняли решение рожать с акушеркой. Я думала рожать и соло, но это пугало мужа. И я не скажу, что тогда бы ощущала себя уверенной. Я познакомилась с одной известной акушеркой Анной К., она приехала к нам в дом. С мужем. В принципе я ничего не имею против мужей, в том числе и против чужих мужей, но, как оказалось, не тогда, когда я беременна. В мужчине жила черная магия, шаманизм , это читалось и в его предках, и в нем самом. И его появление в его дома для меня было дискомфортным вторжением. «Нет, я не хочу рожать с женщиной, которая приводит в мой дом такое.» Тогда я не сказала это ей прямо, и какое-то время еще мы поддерживали отношения по телефону. Она мне посоветовала Узиста.
Вообще план у меня был такой. Я не буду становиться на учет в женскую консультацию, но я сделаю два УЗи, одно недель в 14-16, второе ближе в родам. Перед родами я сдам кровь на клинический минимум на случай, если я вдруг загремлю в роддом. На самом деле, это разумный план.
Иду на наше первое УЗи, и узист сначала выспрашивает кто я и чем занимаюсь, я отвечаю, что я врач ,дерматолог в педиатрии, а потом начинает изощренно прямо на приеме мне хамить.
«Знаю я российских дерматологов, нехрена не лечите, а вот моя дочь в США..» «Жаль, что у вас третья девочка, вы то небось хотели мальчика..» и много в таком духе. Узист платный, в крутом ЭКО центре. При этом он начинает меня пугать, что у меня снова разовьется цервикальная недостаточность, и мне нельзя никуда лететь, ни в какой Таиланд!
Прямиком от Узиста я отправляюсь к его руководству писать на него жалобу. Говорю, что их врач озлоблен, неадекватно себя ведет с пациентами и ему требуется помощь минимум психолога, а скорее психотерапевта или психиатра. Далее я еще пишу на него две жалобы. На их сайт и в минздрав. Извинения из их центра догоняли меня всю поездку в Тае, как зайду на почту – там очередное их извинение. Также я звоню акушерке и высказываю ей , что я думаю о рекомендованном ею узисте. Я ее не обвиняю, но для себя я принимаю окончательное решение о ней. На самом деле, я сейчас думаю, что все наше с ней общение было ради одной сказанной ей тогда фразой. Я ей рассказала про все пугалки узиста, а она сказала мне : «а ты как чувствуешь?!» Я поняла, что мне надо спокойно ехать в Тай с мужем и с детьми.
И мы полетели, просто на доверии. На пересадках я брала Василису, мы шли с ней в детскую комнату аэропорта, запирались, Василиса читала книжку, а я делала гимнастику Рождение звезды и расслаблялась.
Мы нормально долетели…Вообще весь маршрут по стране мы построили из мысли, что я беременна, поэтому никаких автобусов, только самолеты. К 20 неделям малыш в животе налетала 10 перелетов. Сейчас Вероника обожает самолеты!
Мы жили на о. Ланта, каждый день купались в океане. Мне вообще не хотелось из него вылазить. Тогда я сказала мужу, что я отказываюсь от акушерки и что мы будем рожать соло. Муж побледнел. В ответ я сказала ему, что у нас еще есть время подготовиться.
Пришел тонус, каждый день вечером начинались тренировочные схваточки. 16 или 17, а может 18 недель…От тонуса помог секс, как только стали им регулярно заниматься, схваточки ушли. Конечно, мне было очень страшно делать то, что любой думающий головой сказал бы «нет, нельзя», но я поверила своему инстинкту.
Для полетов на самолете я на всякий случай сделала сама справки. Я взяла логотип того эко-центра, его отскринил муж, мы его приделали на бланк, дальше я написала текст на русском и на английском о том, что у меня прекрасная беременность, без осложнений. Поставила на нее свою печать, немного смазав фамилию. Сейчас я думаю, зачем я так мучилась? Могла бы взять свой бланк из педиатрии…. Справок с нас никто кстати так и не спросил.
Домой вернулась я уже с животиком. Я вела сеансы и готовилась к родам.
Прочла несколько книг Мишеля Одена, многое через них поняла. Читала еще Дика Рида, меня он возмутил своим высокомерием и директивность, и я была очень рада, что книга была электронной. а не купленной в книжном. Также я знала всю реанимацию новорожденных на дому. Все признаки разрыва шва..
И я стала договариваться с доулой. Соло роды не исключают рядом доулу, поскольку она не врач, а просто поддержка. Так я познакомилась в довольно известной доулой М.О., мы встретились, пообщались. Я смотрела на нее и думала, что я не верю всей этой открытости и эмоциональности…я вижу человека с проблемами и тяжелыми родовыми негативами, которые влияют и на ее жизнь и на тех, на чьих родах она бывает. Прощаемся.
Я с удовольствием смотрю фестиваль Чудо в сердце, на котором выступает и Мишель Оден, и многие акушеры, и домашние акушеры, и доулы. Там выступает и Анна К, и М.О, я смотрю выступление обеих и понимаю, что мое решение не брать их в мои роды было верным.
Мы ходим с мужем на курсы будущих родителей, он задает там множество вопросов, по которым в общем-то понятно, что мы готовимся к домашним родам. Я снова начинаю задумываться об акушерке. Но та, что ведет мне не нравится. Она говорит так, что понимаешь, будет она считает, что она знает лучше женщины. Впоследствии я слушала о медикаментозных домашних родах в ее исполнении. чутье мое и на этот раз не подвело.
Потом я звоню Наташе Томилиной, тоже доуле. Наташа с ходу говорит, что в марте-апреле к нее аншлаг. Тогда я закидываю последнюю удочку. «А акушерку посоветуете».
Так я нашла Наташу! Наташа вела наши же курсы, но по другим дням, на Ленинском проспекте , то есть очень близко от нас.И сразу предложила нам с мужем доходить два пропущенных нами занятия, чтобы и просто теорию восполнить и ее поближе рассмотреть. Рассмотрели.
Наташины слова падали медленно, исходя откуда-то из ее пучин. Она не выступала, не говорила как правильно, она говорила мало, тихо и из себя. И ,несмотря на это, вела курсы.
Потом мы сели с ней напротив и разговаривали.
Я рассказала ей свою историю. Еще сказала, что я не хочу делать узи, которое бы надо сделать перед родами, и еще я не хочу идти и сдавать анализы, хотя я знаю, что так было бы правильно. Но я просто не могу взять себя, свое тело и отвести к игле, которая воткнется в мою кожу, руку, вену и по ней потечет моя кровь!
Я так тогда и сказала все Наташе, и она это поняла. Я смотрела на ее в сомнениях : «Ты правда такая или ты прикидываешься такой? Ты мне поверишь в моих родах или будешь гнуть свою линию?» Если бы не шов, я была бы готова рожать сама, мне и в первых родах не был нужен врач или акушерка. Но шов меня останавливал. И мы договорились с Наташей на роды.
Я доработала последние сеансы в 30 недель. После 30-ти недель я ощущала, что мне надо заняться собой, не работать. Я спала, делала гимнастику. Нашла в ЖЖ сообщество лялечка, начала там читать про грудное вскармливание.
Как-то раз попросила мужа просмотреть будущее. Он сказал, что видит, что все будет хорошо. Но только один какой-то период видит впереди, где мне надо быть осторожнее. Он сказал, что я иду по ледяной реке, и подо льдом – темная вода. И мне надо идти осторожнее, чтобы не упасть в эту черную воду.
Я рассмеялась в ответ и сказала мужу, что мне именно туда и надо, в темную воду, а не идти ,беременной, скользя по льду. Что идя по льду я приду к повторному кесереву, а там, в темной воде мои естественные роды.
Еще меня накрывали мысли о том, кто у меня родиться, мальчик или девочка. Меня мучила мысль, о том, что это может быть мальчик…
Но об этом и о том, что было дальше я напишу вам в следующий раз.
Так что, продолжение следует…