Мое недовольство мужем росло. Пришла зима, пришел тонус. Муж собрался в очередную недельную поездку в горы на лыжи, уехал, я нервничала.
Легла в стационар 1 меда, там более изощренное лечение: капельницы от тонуса ставят на сутки-двое и не вынимают. С ними ходишь в туалет или еще куда-то. Постоянно хотелось гречки с грибами, никогда ни до этой беременности ни после я гречку вообще не ела, с детства она входила в список несъедобных для меня продуктов. Мама готовила мне ее и приносила раз в два дня. Еще в стационар приходила свекровь, приносила икру ,розы и много много слов. У меня в голове была основная мысль: доносить до 38 недель,а там все само получится. Из стационара выписали, пожила дома, очень плохо спала ночью, постоянно нервничала, расстраивалась по пустякам.
Ближе к 38 неделям я легла на дородовое в 1 мед. Меня не останавливало то, что условия там никакие, нет совместного пребывания мам и детей. Несколько раз еще раньше на УЗи мне говорили о проблемах с плацентой, раннее старение, но я все пропускала мимо ушей. Легла, есть договоренность с врачом, хорошим врачом, бабушка – зав. реанимацией договорилась. Врач заходит, проведывает. Через пару дней отменили все капельницы ,которые назначали для лучшего плацентарного кровотока.
И приходит день Х. В гости приезжает муж ,привозит старшую дочку. Поели в кафе, а я сижу и все думаю «что-то малыш сегодня мало толкается». Так думала до вечера. Потом нашла узиста, рассказала ему о своих ощущениях, положили меня на КТГ. А потом начинается история со многими неизвестными.
«Вам надо на кесарево» «Почему?» «Ребенок страдает!» «А что с ним?» «Страдает, сказал же, вам надо срочно на кесарево» И так по кругу. Ни диагнозов, ни объяснений. Созвонилась со своим врачом. «Да, конечно, иди на кесарево, ребенок же страдает!»
И я пошла. Почему не задала еще стотящ вопросов, почему не потребовала диагноза, показать мне результатов УЗи, КТГ, объяснить все внятно ? Я не знаю почему. Я просто покорилась чужой воле.
Операционная, эпидуралка, мне страшно. Анестезиолог хамит, орет. Дальше все в тумане, через какое-то время мне показывают ребенка, девочку, она плачет. Мне противно от ее криков, отворачиваюсь. Проваливаюсь и ничего не помню. Прихожу к себя уже в реанимации. Там та же хамка анестезиолог, хамит, говорит гадости. Прошло несколько часов, я уже могу говорить…и тут меня прорывает.
Я приподнимаюсь и говорю ей, что она хамка и чтобы ко мне со своим лечением не подходила. Уходит, потом возвращается и начинает извиняться, слезно так, многословно. А я понимаю, что она сходила на пост ,и ей сказали, чья я внучка. Мне противно. Но это не самое главное! Мне ужасно больно. Болит шов, болит все тело. Это не сравнить ни с какими родами (с моими третьими болезненными тоже), это звиздец какая боль! Колят обезболивающие, кажется кетонал, у меня от него начинаются галлюцинации. Я помня о таком эффекте от НПВЦ инъекционных, молчу. Мне главное побыстрее уйти из реанимации.
Меня переводят в палату, двухместную. Соседка, тоже родившая второго ребенка, но сама, радостно рассказывает кому-то по телефону, как у них с дитем все замечательно. Я понимаю, что ненавижу ее за эти ее естественные роды! Ее, себя, врачей, всех кругом. Приходит мама, муж. Муж дарит кольцо, из белого золота, с бриллиантами, сплошная геометрия. А я лежу, ощущая себя выпотрошенной курицей и ненавижу и его и себя за это кольцо. Вечером снова кетонал и глюки, сплю в глюках. Утром приносят ребенка. Зепеленутого в чужие пеленки, с непонятным запахом, с замотанными руками, кажется, спящего. Тормошу, пробую кормить…» Где, где все те ощущения?!», спрашиваю я себя.
На какой-то день нас выписали. Домой к нам пришли гости, родственники мужа, свекровь не приехала, отдыхала где-то в санатории. А я не могу выйти к ним. Сижу ,реву. По лицу просто текут слезы, рекой, при этом внутри нет ничего, ни одного чувства – просто слезы, и они текут потоком. Я так еще 3 недели плакала, каждый день поток слез. И ничего, внутри пустота!
90 летний дедушка мужа говорит пост: «Поздравляю вас, жаль, конечно, что у вас не мальчик..!» Я промолчала. В очередной раз не сказала множество слов, которые рвались из горла.
Шов зажил очень быстро. Постоянно приходила мама, то с хозяйством помочь, то с ребенком. Первые Василисины годы я помню смутно. Когда пошла, когда заговорила, как выглядела…у меня как ластиком стерты эти воспоминания. Помню, что докормив до 5 месяцев, бросила кормить и ,взяв старшую дочь, уехала в Питер ходить по театрам, гулять по городу… И помню, что смотрела на ребенка и думала, что роди я так первого, больше бы рожать не стала. Чувств к ребенку почти не было. Есть ребенок, умом он твой, но внутри все напрочь молчит и не понимает «о чем речь то». Я смотрела на ребенка и думала, что больше я не буду рожать, больше у меня не будет детей, ведь после кесарева может быть только кесарево, а я такого себе больше не хочу.
Через полтора года мы с мужем разошлись. Был сентябрь, мой День Рождения. Мы все заболели каким-то жутким гриппом: я, дети лежим, кашляем, у детей температура. Я лежу, болею и начинаю анализировать. Я несколько лет назад была совсем другим человеком.
Ладно, что легкомысленным. Но я себя лучше физически ощущала намного лучше, я имела какой-то ощутимый объем счастья внутри себя – как «солнышко», я была удачливой. Заходя в ЖЭК за бумажкой, никогда не стояла в очереди, всегда меня какой-то милый работник провожал к нужной мне стойке, решал мои вопросы. На улице мне улыбались. Я не знала, что такое очередь на паспортный контроль в аэропорту. Мне в метро всегда все уступали место, и женщины ,и мужчины. А теперь этого нет, и нет уже какое—то время. Анализ показал, что где-то со свадьбы медленно, постепенно, но неумолимо все это куда-то стало исчезать. И вот сейчас сижу я как та старуха у разбитого корыта..!
Конечно, я знала, о чем это говорит. Я уже работала с подобными случаями у клиенток. Они приходили после расставания с мужчинами и рассказывали, что их покинула удача, здоровье, деньги, внимание мужчин…А в регрессе выяснялось, что они сами все отдали, будучи донорами в отношениях, подспудно считая, что с ними что-то не так и отдавая частички своей энергетики мужчине. Или его Роду, иногда. Время есть, все лежим болеем, а я начинаю ходить в регрессы.
Обычно в сеансе я такой объем с клиентами прохожу за 2-3 сеанса. У меня это заняло почти 1 год. Каждый день я садилась/ложилась и вела себя сама в регресс. Медленно и скрупулезно изучала каждую потерю своего кусочка, при каких обстоятельствах я отдала, что именно по функциям, как оно у меня самой работала, и в какой ситуации. Каждый дефект каждого своего энергоцентра, поля или просто энергоструктур я прорабатывала. Потеря кусочка сердца – отдала ,не послушав себя, когда пошла за того, который вызывал вопросы, а у меня этот кусочек выполнял задачи чувствительности, знания своего пути, доверия к себе – то есть яснознание. Не послушала себя, пошла на поводу у ума ,и отдала себя.
Так я собирала себя заново по кусочкам. Есть изъян энергии по сердцу ,отдала его бывшему мужу, когда промолчала, впервые поехав знакомиться с его родными и приняла их условия. Смотрю, как можно было по-другому, потом смотрю причины того, почему я не ценила себя настолько, что пошла против себя. А там родовой негатив, на 10 поколений. И так потихоньку я себя восстанавливала, каждый день в течении многих месяцев работая над собой. Там было все: и черная магия в Роду, и кармические негативы, пришедшие из прошлых воплощений, и служение в различных религиях, и жречество, и разные виды магии, а апогеем всего был кармический узел с бывшим мужем. Это все привело меня к такому браку, где я слила себя полностью в мужчину, которого я даже не любила, просто для того, чтобы он жил со мной.
Ко мне вернулось внутреннее счастье, самовлюбленность, удача, оптимизм, я задышала полной грудью. И пошли клиенты и клиентки с подобными же проблемами. Брошенные женщины, потерявшие себя после отношений, с разорванными полями, с пустыми энергоцентрами, с оборванными денежными каналами… Жалобы были одни и те же: рассталась, и вот теперь ни счастья, ни следующей любви, ни денег, ни работы, и здоровье полетело..! Мне сейчас кажется, что их были сотни, и они все, их души, увидев, что через меня им может прийти решение, шли ко мне на сеансы регресса.
Житься мне, конечно, стало легче, младший ребенок вышла в очень удобный и приятный сад при РАНе, я сама устроилась туда работать в педиатрию, на очень удобное расписание, так что я , не напрягаясь в клинике, могла себе позволить вести сеансы , старшая дочь ходила в школу, но на душе у меня бывало очень плохо. Я вспоминала свое кесарево, и это приносило мне огромную боль и слезы. На сеансы стали приходить клиентки с подобными травмами, тоже после кесаревых. Они с огромной болью описывали мне свою боль, несчастье, агрессию на своих детей, то, как они буквально не могут их любить, и каждое их слово отзывалось во мне болью. Огромной болью! Сейчас мне кажется, что не пойди те женщины на мои регрессы, я бы не смогла вообще как-то проработать и отпустить боль своего кесарева.
Продолжение следует…