Нарушение личных границ III
Прочитав ваши вопросы, я поняла, что надо еще писать про личные границы.
1. наши дети пока они маленькие, как с их личными границами? В одном из комментариев было, что воспитывая, мы неминуемо нарушаем границы ребенка. В чем-то, возможно, да, но я считаю, что этого стоит делать как можно меньше.
Воспитывать детей гораздо эффективнее не словом, а личным примером.
Если родитель курит, пьет, ругается матом, то даже если он будет говорить ребенку этого не делать, ребенок будет это делать, повторяя за тем, кто для него является безусловным авторитетом.
Есть вещи безусловные — опасность для здоровья. Выучить правила ПДД, не переходить улицу на красный свет светофора, не лезть на окна, не висеть на перилах и т.д. В этих вопросах да, родителю надо быть непреклонным.
В отношении, например секса до 18 лет у нас в семье жесткий запрет. Есть и объяснение: если забеременеешь — кто будет нести ответственность? Понятно, что и в 19 лет молодые вряд ли могут нести финансовую ответственность за семью, ребенка, но запрет на секс старше 18 лет был бы уже нарушением прав, данных человеку законодательством.
В отношении моральных вопросов я предпочитаю детей не воспитывать — не вести с ними воспитательных бесед. Я прекрасно знаю, что подобные беседы не имеют значения — только личный пример важен.
В отношении мировоззрения я не считаю себя настолько мудрой, чтобы говорить своим детям, как правильно. Через меня и других близких им людей они видят примеры поведения и отношение к ресурсам, к деньгам, к другим людям, к ним самим, к семейным ценностям, мы это обсуждаем, я говорю как я считаю. Но всегда оставляю им право на их личное мнение.
2. С взрослыми, подрастающими детьми то же самое. Мы, как родители, понятия не имеем, как для них лучше. Все что мы можем как родители — это обеспечить своим детям детство, полное любви, принятия и давая им столько ресурса на сколько у нас есть возможность. Именно на этом «тесте» должен вырасти человек. Какой фундамент из любви и понимания мы заложим в ребенка, таким он и вырастет. Наши вумные разговоры о том «как правильно» даже мы не соблюдаем.
Каждый человек знает, что нечего делать в токсичных отношениях с алкоголиком и наркоманом, но один при этом все равно будет выбирать токсичные отношения, второй же — никогда.
Когда человеку 18, 20, 25 лет все свои выборы он уже внутри себя давно сделал. Нам кажется, что мы выбираем, на самом деле, ровно в тех рамках, которые мы сами себе установили. Что поможет выйти за рамки? Иногда время, работа со специалистом, коучи, психологи, совершенно точно регрессолог. Мы выбираем свой путь, свои границы в возрасте до 3,5 лет. Дальше просто наслаиваются следующие и следующие программы. Поэтому сотрясать воздух бесполезно. Только любовь, принятие, общение и личный пример.
3. Был вопрос, является ли нарушением границ, когда мы говорим другому человеку о чем-то, что нас не устраиваем в его поведении. Если это касается того, что вредит нам физически, психологически, морально, то это не является нарушением чьих-то границ. Это действие в ответ на нарушение наших. Удивительно, что этот вопрос вообще возник, что люди не отличают разницы между:
-«Ой, Зин, у тебя нос длинный, ноги кривые, это платье тебе не идет, муж у тебя идиот, а ты дура — ломовая лошадь, его содержишь» и
-«Пожалуйста, не делай мне больно своими разговорами, подвинься немного и приглуши музыку».
В первом варианте мы имеем грубое нарушение личных границ. Нам никак не мешают чужие ноги, носы и не работающие мужья.
Во втором же варианте, мы защищаем себя.
Разница, надеюсь, стала понятна?
4. Было еще в одном комментарии несколько слов о том, что жена, если она требует что-то у мужа — то да, она нарушает границы, но это неминуемо в отношении с близкими людьми. Мой взгляд на это такой: брак — дело добровольное.
Отношения в браке — добровольные. Хотя я сама, если я не в ресурсе, могу рявкнуть на мужа, но я не считаю это нормой общения в семье. И понимаю, что с этим надо работать, и в том числе в отношении ресурса — не выкладываться полностью на работе, оставлять себя для семьи. Там вот, что-то требовать у мужа, жены — это не норма семейных отношений, поскольку семья — дело добровольное. Мы вступаем в эти отношения добровольно.
Если партнер чего-то не делает, с ним надо договариваться. Если не выходит, то работать с собой..но опять же смотреть, насколько велико расхождение взглядов — с некоторыми вещами мириться, безусловно, нельзя.