Иногда бывает сложно понять, принимает ли ваш род вашего партнера и принимает ли его род вас.
Давайте будем разбираться.
Например, вы приводите в семью мужа и ваша мама начинает говорить «какой-то он мелковатый, хиловатый и зарабатывает маловато» — можем ли мы сказать, что ваш род (а ваша мама выступает его голосом в данном вопросе) однозначно не принимает вашего мужа?
Каждые родители, каждый род хотят лучшего. Помните естественный отбор? Самого сильного, самого красивого, самого надежного, с самыми лучшими генами и самыми лучшими энергиями. Это механизм выживания. Когда член вашего рода не встречает вашего супруга с распростертыми объятиями, а говорит, что тому надо бы улучшить какие-то свои качества, мы не можем говорить о том, что род его не принимает. Мы можем говорить иногда о том, что ваш род запрашивает улучшения, соответствия. Хотя, конечно, если ваша мама заедает вашего супруга поедом, унижает его и этим ослабляет — тогда да. Тогда мы можем говорить и о работе через нее родовых негативов, и ее личных, а также личных и родовых негативов мужа. Подобное поведение всегда имеет за собой причины.
Однозначно мы можем говорить о непринятии родом партнера в том случае, если звучит «выйдешь за него замуж — ты нам не дочь» или «женишься на ней — больше ты нам не сын». Когда родители не хотят больше видеть своего ребенка, не хотят присутствовать на свадьбе, не хотят видеть внуков. И всегда подобное отношение также за собой имеет причины в виде родовых негативов, которые уже имеются в роду.
Понимаете разницу? Не отвергание родителями своих детей, внуков и мужа дочери является причиной негативов в роду, а уже имеющиеся родовые негативы приводят к тому, что люди так поступают и иначе не могут. Это проявление, но не причины. Причины же всегда намного дальше, глубже и с ними надо работать в регрессивной терапии, а не просто сказать родителям, чтобы они принимали вашего партнера.
Безусловно, какая-то часть родовых негативов может начинаться с нас с вами, но они формируются с самого начала жизни, с блокировки ребенка к своим родителям, с нарушения механизмов выживания, а не начинаются в 30 или тем более в 50 лет. Поэтому бывает не возможно просто сказать человеку «сделай» и он сделает это, если за тем, что он не делает этого стоит образованный ранее негатив.
Что-то в нашей жизни является нашей учебой. Например, сейчас ситуация с коронавирусом в мире учит многих из нас. Кто-то пройдет свою учебу, кто-то нет, и так и останется таким же злым, агрессивным к другим людям и к себе, каким он был до прихода вируса. Но что-то мы не может взять и переступить просто так, вырастая над проблемой, потому что есть основа в виде негативов (личных, родовых или из прошлых жизней), которые не дают сделать шаг. В таком случае слова «просто сделай это, научись, пойми и т.д.» не помогут.
Вернусь к принятию родом партнера. Например, мой отец долгие годы доказывал родителям моей мамы, что он достоин ее, их и всей нашей семьи. На этом отец значительно вырос в карьере, и материальный уровень нашей семьи также рос. Отец добивался очень многого, пытаясь доказать бабушке и деду, что он чего-то да стоит.
А представим себе вариант, что ваша дочь приводит домой мужа, а вы встречаете его сразу с распростертыми объятиями и причитаете «здравствуй, дорогой ты наш, долгожданный и сразу любимый зятек! наконец то ты появился, как мы рады!» Конечно, молодому человеку это сразу польстит, но насколько этот подход упрочит брак и сделает его долговечным? Получается, что вы сразу рады ему такому какой он есть (но вы еще не знаете, что он принесет вашей дочери, вашим внукам и вашему роду) и ему ничего особо не надо делать. Эдакая безусловная любовь? Или обесценивание себя своего ребенка и своего рода.