Жизнь с подростком!
Девиз: нервы дороже!
О жизни с подростками я знаю многое, но наверняка, еще не все. Я знаю, что такое подросток- ленивый. Знаю, что такое «сижу в комнате, рублюсь в игры». Знаю подростка «в комнату не зайти, такой свинарник». Знаю «я все сама знаю, родители дураки, с ними разговаривать нет смысла». Знаю, что такое подросток «учиться скучно, ничего не интересно. Знаю и молчаливого подростка, на лице которого написано: otъеб****сь.
Как я писала ранее, когда-то я была амбициозной мамой, которая была уверена, что она рождена, чтобы быть матерью гениев! С тех пор прошло больше 18 лет и с сотню сеансов регрессивной терапии. Конечно, совсем не в каждом и даже не в каждом третьем сеансе у меня были запросы на отношение к детям. Но регресс такая штука, которая замечательно работает не только с прямыми, но и косвенными и со скрытыми запросами.
Какая я была мама? Мама — максимум ожиданий. Мама гениев. Мама, знающая, что ее дети должны достигнуть всего. Мама разочарованная. Мама — плохая мать, поливающая себя потоками из чувства вины. Мама «отстаньте от меня, дайте поработать». Мама: «что за п****ц в твоей комнате, как так вообще можно?» Мама «какого хрена ты не учишься вообще?!».
Сейчас могу сказать, что большинство моих иллюзий и ожиданий были вообще не про моих детей. Они были про мои отношения с моим отцом — тот в моем детстве был мастер ожиданий от меня всего самого гениального и успешного. С матерью — доказать, что я достойна ее любви. И с самой собой — не слышанье себя, своих потребностей превращало меня в раздраженную уставшую мать, покрытую ровной засохшей коркой говна из чувства вины.
Работая с собой к чему я пришла?
1. Для начала я оставила детей в покое. Все их бардаки в комнатах, в сумках, портфелях, и в дневниках. Я вообще не смотрю на оценки детей. Откровенно игнорю как хорошие так и плохие оценки. От меня ребенок не дождется похвалы за 5-ку или словестной оплеухи на 2-ку. Если реб жалуется на 3-ку, которая поставлена не заслуженно, я отвечаю, что все оценки — это полная фигня. Они не важны. Важно знание, умение его применять, удача. И даже это все не важно для того, чтобы быть счастливым. С оценками с меня как залезешь так и слезешь. Учись как хочешь говорю я.
Бардак в комнате меня также практически перестал волновать. Я дежурно требую уборку в комнате Василисы где-то раз в неделю. Но результат проверяю редко. Все, что ее валяется за пределами ее комнаты — это я требую убрать. У Ани был дикий бардак в ее комнате лет до 16, а потом она начала зарабатывать, и сморю, отношение к вещам изменилось. Сейчас девице 18 лет, и ее бардак — ее проблемы. Василиса кстати, когда недавно просидела с неделю дома с соплями, неожиданно сама перелопатила свои шкафы с вещами и убралась. Но потом снова все раскидала.
Я не давлю на них, чем они должны заниматься. Хочешь рисовать — оплачу. Не хочешь — а ну и ладно.
Чем я занята вместо того, чтобы думать о великом будущем моих детей? Я занята собой. Тем, что важно и интересно мне. Работа, дела, отдых, хобби.
Знаете, что интересно? Как только я перестала давить «давай занимайся» и занялась своими делами — сразу у детей появились их интересы. Хобби, увлечения, прогулки. То есть до этого часть их нежелания что-то делать было протестом на мое давление.
2. Я перестала требовать то, к чему я сама не приложила усилий. Объясню. У нас в Болгарии есть соседка — девочка немного старше Василисы, они иногда дружат. Девочка сильно сутулится. «Не сутулься, — кричит ей ее мама, — посмотри на Василису!» Но ее мама не думает о том, что Василиса, когда ей исполнилось 6 лет, уехала на зимовку на море на 6 месяцев, а потом и на следующий год. То есть когда та девочка сидела за партой в 1 классе, Василиса каждый день помногу часов плавала в океане. Цена — пошла в школу со 2 класса, отставание в школьных предметах на год. Были проблемы с поступлением в хорошую школу, но мы их преодолели.
Часто родитель, который никак не прикладывал усилий, чтобы у его ребенка было что-то иначе — именно это и требует. Так отцы, которые не занимались с ребенком математикой или английским требуют, чтобы он их знал. Почему? Потому что внутри эти люди знают, что это их ответственность, но если признать это вслух то выйдет, что они плохие родители. А никому не хочется это признавать, поэтому появляются требования, из которых следует, что плохой — ребенок и другой родитель.
То есть я для себя решила, что если я сама не сижу и не занимаюсь с ребенком каким-то предметом — то и требовать с него знаний я не имею права и делать это я не буду. А я никакими предметами со своими детьми не занимаюсь, поскольку:
-считаю, что нечего портить себе нервы
-мне проще найти хорошую школу с хорошими учителями, в которой ДЗ делается в школе между прогулкой и ужином. Или найти репетитора, который профессионал и сможет лучше объяснить моему ребенку предмет, который тот не понимает.
Важно при этом, чтобы школа, учителя и репетиторы нравились детям. Найти такого, удостовериться, что он, действительно такой и платить ему — моя ответственность.
3. Я забила на все ожидания и поняла, что никто лучше моих детей не знает куда и как им лучше развиваться. Я не жду, не мечтаю, не стимулирую, не задаю вопросов. На все их предложения отвечаю «ок». Василиса хочет быть ветеринаром, юристом, психологом, архитектором и визажистом. Мой ответ всегда «ок». Я знаю, что пройдут годы, и она разберется. Если потом решит иначе, то мой ответ тоже будет «ок».
Что еще сказать? Я заметила, что когда я уставшая, не выспавшаяся, переработавшая — то на отсутствии ресурса у меня могут появляться и страхи и ожидания, и раздражение. Но это легко отслеживается — что это все вообще не про детей, а про мое отношение к себе.
Мамой быть не просто, и важно не стремиться быть идеальной или даже хорошей. Потому что в этом стремлении довольно просто стать плохой мамой. Иногда нет правильных ответов, есть просто ответы, из которых ты выбираешь лучший для себя. И для сохранения отношений с ребенком.