2 крайности в отношениях ребенок — родитель!
В нашем обществе есть 2 крайности, обе из которых являются нормой.
С одной стороны, крайняя степень — это когда родитель дорастил своего ребенка до какого-то условного возраста: 17, 18 лет, а дальше, в соответствии с принятым раньше решением, дал ему пинка под зад. Никакой финансовой помощи, где хочешь — там и учись, чем хочешь — тем и занимайся. В этом варианте родитель нередко желает своему ребенку только хорошего и считает, что тот справится. Среди моих клиентов было несколько таких случаев.
Например, девушку Наталью, когда ей было 17 лет, мать перестала содержать. Ее и ее младшего брата. Девушка начала с карьеры эскортницы. Сейчас это взрослая 35 летняя женщина, у нее есть отличное образование, она знает языки, у нее хорошо оплачиваемая работа. Внешне — нереальная красавица. С личной жизнью 0 — она просто не может.
Или другой пример: Сергея перестали финансово содержать родители, когда тому исполнилось 13 лет. Жить он продолжал у них дома, его кормили. Но никаких карманных ему не давали. Так решил отец, чтобы парень учился зарабатывать. Сам поступил в хороший финансовый вуз, с 1 курса трейдер на бирже. Были эпизоды долгов на многие миллионы чужих денег, угрозы жизни. Сейчас Сергей взрослый мужчина, мошенник. Открывает предприятия и кидает акционеров. В данный момент он в бегах. Злоупотребляет алкоголем, при этом женат, у него есть дочь. На сеансах плачет от сожаления, что у него такая жизнь.
Такие дети вырастают т.н. функционалами. Энергии в них искажены из-за того, что они рано начали зарабатывать. Плюс у них блокировка к их родителям, и родовых энергий они недополучают. У них хорошо получается выживать и зарабатывать, но другие сферы жизни страдают.
Вторая крайность нашего общества, которая также является нормой — это когда родитель в крайней степени завязывает своего подрастающего ребенка на себе. Нередко кстати так делает родитель, который не особо много уделял ребенку времени и внимания в детстве. Потому что ребенок, который получил от родителя достаточно тепла, внимания и любви в детстве — кого кормили по требованию, чьи потребности уважали..у такого человека будет, скорее всего, все нормально с энергиями. И он просто не допустит, чтобы родитель его на себя завязал. Будут четко выстроены границы. Но родитель, который не додавал своему ребенку тепла и внимания с большей вероятностью сможет того на себе завязать со взрослом возрасте. Взрослый ребенок — сын или дочь будут стремиться компенсировать свою детскую психологическую травму и будут позволять родителю вмешиваться в их взрослую жизнь.
Сколько браков было разрушено из-за жизни с семьей свекрови?! Сколько детей не родилось потому что сын или дочь привязаны к своим родителям мертвым узлом? В случае, когда родитель привязывает своего взрослого ребенка к себе, требует жить вместе, манипулирует, раскручивает на излишнюю заботу — в таком случае, энергии сына или дочери начинают частично течь не вперед по их дорогам жизни, выстраивая их жизнь, а частично утекают назад к их родителям. Лишая этим свое «сегодня» своей энергии.
Почему складываются такие отношения?
1.Такие отношения складываются минимум — всю жизнь этого выросшего ребенка. Его отношения с родителем формируются, начиная с самого внутриутробного периода. То есть мы не можем просто сказать ему «не делай так, а делай иначе» и он так сможет. Нет, конечно.
2. Также очень вероятно, такие отношения будут базироваться на родовом негативе семьи. То есть отношения конкретного ребенка и конкретного родителя выстроились таким патологическим образом в рамках уже имеющегося родового негатива
3. И никто не отменял кармические узлы между душой ребенка и душой родителя. Именно в таких случаях они нередко встречаются. Вы помните, я пишу, что кармические узлы между мужем и женой, на самом деле, не очень частая история в моей работе регрессолога. А вот кармические узлы между родителями и детьми — частая.
Безусловно, в подобной схеме взаимоотношений имеет место то, что взрослый ребенок отдает свои личные жизненные энергии — силы в негативы, а возможно и сущностям, которые за долгий срок жизни появились при родителе. Но, повторяю, даже понимая все это, мы не можем сказать взрослому сыну или дочери: «просто не делай так». Более того, учитывая механизмы того, как сформированы такие отношения — это может быть опасно для жизни и здоровья.
Не проработанные психологические травмы выросшего ребенка, которые вынуждают его испытывать потребность в своем родителе во взрослом возрасте, настолько сильны и глубоки (а если имеет место родовые негативы и влияние кармического узла, то это умножается на 100), что если выросший сын или дочь просто будет пытаться отказываться от своей потребности быть при своей маме или своем папе, это может привести его к проблемам со здоровьем, с карьерой, с личной жизнью, а иногда и просто с жизнью.
Так например, один мой клиент, поссорившись в родителями, которые как раз такие — завязывающие взрослого ребенка на себе, отказался с ними общаться. На этот выбор повлияла новая жена мужчины. В результате мужчина не выбирается из проблем и из болезней. Он попал на осложнение под пугающим названием лонг-ковиd. Семья по деньгам также имеет большие проблемы, которых раньше не было.
Что мне хочется сказать в завершении статьи: выстраивание отношений с родителями — это сложный, длительный процесс. Соответственно и изменения в этих отношениях не могут идти быстро и легко. Только глубокая работа над собой нередко позволит нам выправлять гармонично и без вреда для себя не простые отношения между взрослыми детьми и их родителями.
В настоящее время большое количество взрослых детей отдают огромное количество своих энергий родителям, которые болеют, которые стали инвалидами. При этом нам надо четко понимать, что можно заботиться о пожилом, заболевшем родителе, не отдавая ему и его негативам свои энергии. То есть забота — не равно обязательно кормежка.
Расскажите какие у вас отношения с вашими родными и с родными ваших мужей?
ПС: отдавая энергии своей жизни назад, в негативы родителей, взрослый ребенок автоматически не додает родовые и другие виды энергии своим детям.