Как наказывать ребенка?
Как наказывать ребенка, если он ослушался, нарушил запрет и натворил дел? Дорогие родители, я напишу вам свой взгляд на этот вопрос. У вас могут быть совсем другие взгляды, мы все разные, воспитаны в разной среде. И помним, да: у меня девочки.
Я могу предположить, что будь у меня трое парней у меня кроме как взять ремень, другого варианта просто не было бы. Не знаю.
Так вот, я исхожу из того, что изначально каждый ребенок очень любит своего родителя и буквально боготворит его. Вы можете считать иначе, ваш ребенок может считать иначе — ваше и его сознательное может быть полно мыслей, обид, установок и воспоминаний. Но в глубине себя ребенок боготворит своего родителя и расстраивать его не хочет.
Поэтому мое отношение к таким ситуациям такое:
1. Первое — это не сорваться сразу. Мы все живые люди, у нас есть эмоции, поэтому первая реакция на содеянное ребенком: гнев, злость, недоумение, обида и раздражение. Желательно, в эти моменты быть подальше от ребенка и не выплескивать все это на него. Если справились — ура! — вы уже супер-родитель!
2. Наказание должно быть а)соразмерным б)индивидуальным с)непреложным д)не факт, что должно быть вообще
Расшифрую: а)нельзя ребенка 3 лет и 11 лет наказывать одинаково. Нельзя одинаково наказывать за то, что получил двойку и за то, что набил себе татуху на пол плеча. б)индивидуальным — это значит, что вам надо отставить ваши личные призмы и стать психологом для своего ребенка. Только вы можете знать, что именно важно вашему ребенку.
Для кого-то наказанием будет, если вы отберете телефон на неделю, а для кого-то убрать туалет кота. Кого-то можно покарать, ограничив сумму карманных денег , кому-то достаточно будет сказать: ты меня очень расстроил.
Мои старшие дети по системе Дизайн человека имеют заполненные эго центры. То есть им понятны только материальные наказания, а не мораль «ты меня расстроил». Им понятно: урезать карманные, ограничить прогулки (но это я стараюсь не практиковать, так как считаю, что дети должны гулять). Они хорошо понимают такие наказания как: запрет на приглашение подруги в гости. Убрать туалет кота тоже понимают. Вам надо изучить вашего ребенка и понять, что в его системе ценностей является наказанием. Но при этом оно не должно унижать его как личность.
с)Непреложность. Если был запрет и ребенок его нарушил — ваша реакция должна быть. А не так, что сегодня есть реакция, а дальше нет.
Д) Не факт, что должно быть вообще. Помним, да: ребенок любит своего родителя, как бога, на самом деле, не хочет его расстраивать. Поэтому если ваш ребенок нарушал запрет или просто натворил дел — это повод для вас задуматься о том, что вообще происходит?
Чаще всего через такое поведение дети привлекают внимание родителей к ним самим. Но не только. Многие дети так привлекают внимание родителей к самим себе.
Например, моя средняя дочь Василиса может натворить дел: не слушаться, приходить с опозданиями, нарушать правила, устраивать химические опыты в ванной, когда я а)мало уделяла внимания ей б)мало уделяла внимания себе.
Для меня это было откровением, когда я поняла, что этот ребенок зеркалит не только то, что я давно с ней никуда не ездила, не ходила, но и то, что я, к примеру, давно сама не отдыхала.
Сейчас такое поведение Василисы для меня четкий знак: смотреть на себя, скорее всего я уставшая и забила на всех и на себя. Пора отдыхать. Мы с ней покупаем билеты и летим на отдых — так я забочусь о наших отношениях и о себе.
То есть несмотря на правило с) непреложность, иногда надо им пренебречь и задуматься: а о чем собственно пытается сказать мне сейчас своим поведением мой ребенок.
К сожалению, часто детские психологические травмы родителей не позволяют им выбраться из своих эмоций и абстрагироваться, чтобы посмотреть со стороны на то, что происходит.
Поэтому я всегда говорю о том, что родитель должен работать с собой. Многие мои ученики регрессологи — сами родители. Многие пришли ко мне на обучением, чтобы стать тем родителем, который понимает, принимает и поддерживает своего ребенка. Для этого они работают с собой в регрессах, водя себя по сегодняшней жизни, по историям рода и по прошлым жизням, работая с причинами того, почему они поддаваясь своим болезненным эмоциям не проработанных травм, были жестокими родителями. Мы люди, которые живут в социуме. Самое важное, что у нас есть — это наша семья, наша стая. Но чтобы отношения в стае были комфортными, нередко нам приходится работать над собой. А дети — наши самые близкие, любимые, но при этом они — самые уязвимые люди. Поэтому, я считаю, важно, научиться быть родителем, который поймет, поддержит и будет расти над собой. А не тем, который сделает больно, уязвит и уничтожит, усугубив этим те негативы в семье, которые уже есть.