Запреты в воспитании детей.
Получила несколько агрессивных оскорбительных комментариев к последним постам. Как люди умеют нести свою боль, не понимая своим сознательным мозгом, что стоит за их поведением.
«У ваших детей нет запретов, им можно все» писали они. Что странно, поскольку статьи были не о запретах. Но не проработанная боль из детства так и работает.
Ок, поговорим о запретах!
Каждый родитель хочет вырастить ребенка успешным, достойным человеком, именно поэтому так важно уделять внимание вопросам воспитания детей.
Многие из вас спрашивают: «Какие привычки надо прививать ребенку?», что надо запрещать и с какого возраста.
Думаю, что я многих разочарую, но я не считаю, что ребенок — негодная от рождения ветка дерева, которой надо что-то искусственно прививать.
В моей системе воспитания есть несколько пунктов, которые я опишу вам ниже.
1.Любовь, принятие и закрывание потребностей ребенка. Грудь до самоотлучения и по любому требованию. Обнимашки. Совместный сон. Мне чуждо понятие «что хорошо маме — то хорошо и ее ребенку», когда им прикрываются, чтобы не кормить ребенка грудью, а вместо этого дают ребенку бутылку со смесью и мотают в поездку, бросив ребенка с няней или бабушкой. Ребенку, действительно, хорошо, когда мать счастлива. Но это не отменяет грудное вскармливание и полную ответственность родителя за своего ребенка. Если мать в первые месяцы жизни устала — ей надо найти помощь. Как выяснилось, многие женщины вообще не умеют делегировать и просить помощи. Не умеют налаживать такие отношения с родственниками мужа и со своими, чтобы они по первому свистку бежали помогать с дитем. А ведь мы помним, что стая относится к нашим инстинктам выживания. Стая она для нас, чтобы нам помогать и поддерживать. Соответственно, если просить некого — это мимо инстинктов. Если отношения с родственниками не ладятся — проблема не в родственниках, и не в ребенке, а в отношениях. Над ними надо работать, понимая, что для свекрови невестка такой же чуждый ей элемент в жизни как и свекровь для невестки. Просить мужа о помощи также нормально!
2. Запреты не работают! Я не запрещаю своим детям ничего, кроме очевидно опасных для жизни вещей.
Моим детям запрещен алкоголь, сигареты, наркотики, близкие отношения с мальчиками, приходить домой позже установленного времени. Ну и, конечно, уродовать свое тело татуировками. По каждому пункту дети знают, что компромиссов нет. Также по каждому пункту дети знают причины — а именно последствия.
Хочет пойти в грязной, но любимой одежде — пусть идет. Платье уже мало, но жутко важно ребенку? Пусть наденет его сегодня, а я пока схожу в магазин и постараюсь найти такое же, но по возрасту. Я не критикую внешний вид: брови, нарисованные чересчур, красные губы и пр. Я молчу, если я не согласна с тем, как ребенок оделся. Могу дать небольшое количество рекомендаций, иногда, но если ребенку важно одеться так, а не иначе, я молчу.
У нас нет запретов на вранье, воровство, драки и пр. Я даже не стану ругать ребенка, если подобное произойдет. Но после произошедшего мы поговорим о последствиях — о том, как потеряно доверие и определенные блага. Поговорим о том, как еще можно было иначе добиться желаемого. Но я старалась создать детям такую среду жизни, чтобы этого всего не требовалось. Если узнаю, что ребенок соврал, я разговариваю с ним, показывая неэффективность такой стратегии.
Общая политика п.2 звучит для меня «меньше свистите». Чтобы иметь возможность 17-ти летней барышне запретить идти ночевать в неизвестную мне компанию, с парнями и, возможно, с алкоголем, важно ставить минимальное количество других запретов. Высокоморальных речей о том, как жить правильно я не практикую.
3. Работает личный пример. Именно личным примером мы воспитываем своих детей. Родитель может говорить многое, но впитает ребенок то, что он видит глазами и ощущает чувствами. Поэтому если родитель хочет, чтобы его ребенок не пил, не курил — ему самому не надо пить и курить. Если родитель не хочет, чтобы ребенок врал — ему надо быть честным, в том числе и с ребенком. Я не вру своим детям, вернее максимально стараюсь не врать. На вопросы про размножение я отвечаю прямо, но по возрасту. Я могу что-то немного скрывать, например, могу положить овощи в куриные котлеты так, что ребенок это не заметит. Но если бы заметил и спросил прямо, я не вру, что овощей там нет.
Нередко родитель в процессе воспитания своего ребенка сталкивается с результатами своих детских травм.
«Она наденет сейчас старое драное платье — обо мне подумают, что я плохая мать!»
«Мой ребенок плохо учится — я ужасная мать». Я вообще не интересуюсь тем, какие у детей отметки. Я отдала их в школы с хорошими учителями, с дружественной обстановкой, с хорошим образованием, подобрала репетиторов- не только как хороших педагогов, но и отличных людей — это все моя ответственность. Соответственно, я общаюсь с педагогами, узнаю об успехах детей, но я никогда не интересуюсь их оценками.
Все эти «я ужасная мама» и «а что люди подумают» растут из наших травм детства. Поэтому с этим надо работать, исправлять, отпускать, а не портить отношения с детьми из -за платья, которое мало или из-за двойки.
Когда в родителе растет раздражение, агрессия на ребенка — это не норма, и с этим надо разбираться, понимая, что дело тут не в ребенке. В сеансах регрессивной терапии мы видим, что дело бывает и с родовых негативах, и в карме (программах) из прошлых жизней, и из травм детства, но никогда не бывает так, чтобы дело было бы в ребенке.
4. как обычно важен запрос. Что хотим в результате. Стать идеальным родителем? Вырастить успешный успех? Я как родитель запрос на свое родительство формирую так: вырастить человека так, чтобы он мог быть во взрослом возрасте без меня счастливо и самостоятельно.